Justin on ~
Eu tô tão confuso pelo oq sinto pela bia, é algo tão diferente pra mim, mts acham que eu nunca gostei de ngm nem nada, mas eu ja gostei de uma menina sim, e eu sou oq sou pelo oq ela fez a mim, e me tornei quem hj sou um cara frio que foge dos sentimentos pelo oq ela fez a mim, td que um dia fiz, foi por causa daquela garota,eu era apenas um garoto normal um dos muitos invisíveis e esquecidos dessa porra de escola.E tudo mudou, da noite para o dia quando fui humilhado na frente da escola toda por ela, ela me fez pagar o maior mico da minha vida nunca me senti tão unitil eu era desprezado todos os dias, todos os dias eu tentava surpreende-la e ela me fazia de brinquedo, me fazia de gato e sapato ela me usava feito um produto descartável, tudo que eu fiz um dia com alguma menina foi por oq aquela garota me fez, eu nunca soube o nome dela só sei que todos a chamavam de mel e ninguém nunca soube o nome dela, ela era uma patricinha popular e mt gostosa eu devia ter uns16 pra 17 anos quando essa paixonite aconteceu, na verdade nn foi uma paixonite foi uma paixão, eu gostava tanto dela e fiz de td pra conquista -la e ela me fez pagar o maior mico da minha vida, eu fiquei 2 semanas sem ir pra escola e pedi minha mãe pra me tirar daquela budega, e sai de la e estudei em outra escola meu pai se tornou o chefão da cidade, e eu pude ter uma vida melhor uma vida de ostentação, roupas melhores, td do melhor, depois de 1 ano voltei pra aquela merda de escola aonde eu estudo hj, a escola de jackvilles só me mudei para cá de nv pq minha mãe me pertubou mt e disse que aqui é uma das melhores e mais cara cidade de Los Angeles, eu fiquei com pouco de receio mais depois que todos os meus amigos foram estudar la o Ryan,chris,chaz e a Cait,decidir ir tbm depois que fiquei sabendo que a putinha tinha voltando pro lugar aonde ela nunca devia ter saido,la pro pais dela,eu voltei as pessoas nn me reconheciam mais e realmente tinha dado um "ual" na minha vida,eu estava decidido a trata td garota como uma vadia,em falar na vadia da mel fiquei sabendo que ela tinha vindo pra ca para poder tirar a carteira de motorista e depois fazou.Que raiva dessa mina. e eu mudei da água para o vinho,e para um vinho mt bom, eu nunca esqueçi daquela piranha, eu tenho raiva dela até hj, acho que se eu olhar na cara dela eu, ficaria com nojo e pena dela, sabe se naquela época aquela puta era daquele jeito imagina agora? mais a vida deve ter dado mt porrada na cara da mimadinha.Hoje eu sou uns dos meninos mais conhecidos e mais cobiçado da cidade qualquer mina pira por mim, alias sou um pedaço de mal caminho, nn querendo ser convencido.
bia on ~
Minha mãe e eu estavamos conversando a alguns dias atrás que eu já havia morado aqui em jacksville, acredita nisso? caraca como eu nn me lembro dessa cidade meu, eu amava aqui, caraca eu sou mt idiota,muito lesa como eu nn me lembrei que foi aqui nessa mesma cidade em que eu aprendi a dirigir,a pilotar moto, a me divertir a virar uma patricinha patética que um dia fui,e nunca mais vou ser, e idiota em aprender a humilhar os outros a fazer um menino sofrer por mim msma, como eu fui esquecer das "boas"coisas que fiz e das ruins também,mais isso serviu de aprendizagem a mim,eu estudava aonde hj estudo estou de volta ao mesmo lugar aonde fiz um menino de gato e sapato,como eu nn reconheci aquela escola ? claro tava td mudado td lindo td novo td mt mudado depois de 2 anos sem vim pra cá, as coisas aqui mudaram mt,mais mt mesmo a cidade tava mt moderna e td mudou em apenas 2 ano até o nome aq nn era jacksvilles era JelieVilles, td aqui era diferente a cidade estava td diferente,como eu nn me lembrei Deus?como?eu e Lucas tinhamos vindo pra cá sozinhos eu estudava em quanto lucas fazia curso,e trabalhava a noite,a gente ficou acho que um pouco mais que a metade do ano aq,voltamos para o brasil e 5 meses depois Lucas morreu,eu achei aquilo era castigo de Deus ja q eu havia feito mts merdas, e ja que eu amava o lucas mais que td,mais que a mim msma, ele tirou quem mais eu amava pra me culpar pelo meus erros, mais sabe quando voltamos para o brasil nossa vida negra acabou a gente tava sendo um casal adultero a gente tava crescendo e aconteceu isso...Quando nos moramos aqui a gente(eu e lucas) só se via de noite, nos saiamos quase td dia essa parte em que "morei" aq em jacksville foi meia ruim foi a parte em q aprontamos e fizemos varias coisas pesadas ruim e fora da lei e aproveitamos até pq nossos pais nn estavam no nosso pé. Coitado se eu encontrasse aquele menino hj eu perderia mil desculpas eu era tão ruim com ele, eu acho que eu só queria me livrar dos meus sentimentos pq alias eu achava ele um gatinho mais minhas "amigas" e outros babacas adoravam e me pediam smp pra mim da uma esculachada, me batia sla um négicio e eu acaba fazendo e depois eu me sentia arrependida por cada lágrimas daquele pobre menino, ele chorarava em quanto tds riam,dele quanto desprezo eu dei a ele, quanto eu fiz ele chorar o quanto errei com ele, fiz ele sofrer e usei ele sabendo o quão ele gostava de mim, mais a pior coisa pra ele mas nos últimos períodos,quando iria começar as provas,havia um baile antes das últimas provas do ano, e todos participaram do baile, que triste eu me sinto tão ruim tão culpada por aquilo, td culpa minha, eu merecia ir pro inferno pelo oq eu fiz, a gente (eu e o povinho popular) fizemos ele pagar o maior mico da vida dele sem falar que eu ainda subi no palco e esculachei o menino e ele chorava feito uma criança perdido sem sua mãe todos riam feito crianças fazendo bagunça, só sei que depois que ele saiu de la correndo e chorando eu me senti culpada pelo oq fiz, imagina se eu passasse por aquilo um dia?poderia ser eu no lugar dele, ele era um menino tão legal e fazia td pra me impressionar,se fosse eu ali no lugar dele, acho que ele jamais fazeria isso cmg por mais que eu o magoasse ele não fazeria aquilo comigo, ele ia me dar apoio na verdade.ele smp fez de td pra me ter,pq agi daquela forma com ele? pq eu fiz isso? essa nn sou ! isso nn é coisa de Deus, Deus nunca vai me perdoar agora! ainda mais pelas varias coisas que fiz, se ele morresse pelo jeito que ele saiu daquele baile eu me sentiria culpada pelo resto da minha vida,eu nunca iria me perdoar e iria fazer questão q Deus me mandasse pro inferno pra mim queimar lá... eu avia sido mt injusta com o garoto ele smp fez de td pra me agradar e eu fazendo ele de lixo, e ele smp corria atrás de mim por mais que eu tratasse ele mal e fizesse ele pagar mico na frente de tds.Eu ja havia feito mt coisas erradas e essa com certeza havia sido a pior meu coração estava quebrado, nn sei pq, eu pela primeira vez me senti culpada por algo, pela quais haviam feito, eu havia realmente feito mt coisa errada mais nn me preocupava nem nd, eu estava feliz e livre e fazia as coisas q eu quissese sem ligar. Eu estava sobre o efeito de droga naquele dia, para dizer a vdd como smp, mais nn iria jogar minha culpa naquela bosta eu sabia oq estava fazendo e eu fiz do msm jeito.Ele me olhava td sujo de slá oq era aquilo pq foram o povo que armou, mais devia ser uma coisa mt nojenta, eles só me pediram pra da uma lição no moleque e dizer coisas horríveis que fizessem magoa-lo, e foi oq eu fiz, eu subi naquele palco e disse " que a festa comesse" e derramaram uma gosma nele, ele estava td sujo e me olhando com os olhos vibrados cheios de lágrimas, nn sei pq mais aquele povinho popular sentia mt ódio dele.Mas ele ainda nn sentia odio de mim e eu comei a falar varias coisas sem pensar eu estava doidona, mt mesma, eu estava completamente bêbada e drogada na a festa nn havia álcool (até pq era uma escola) mais haviam levado algumas drogar e bebidas escondidas e eu estava num estado deploravél ( nn estava feia mais estava mt bêbada e drogada) doidona mais a culpa nn era de nd, EU decidi fazer aquilo msm se eu tivesse bêbada e drogada foda-se eu tinha feito aquilo eu tinha magoado ele,eu tinha deixado ele com um odio que nn cabia nos olhos lindo daqueli menininho,ja pensou se ele gostasse de mim de vdd? eu podia ter acabado com o coraçãozinho dele ... em quanto eu usava e abusava das palavras ele me olhava chorando mt, e todos riam, ele olhava nos meus olhos, e eu estava magoada havia brigado com lucas, pra falar a vdd, eu e lucas estavamos brigando mt recentemente por coisas bobas, a gente nunca brigava, e eu estava achando q nosso namoro estava no fim,eu realmente estava com mt raiva com lucas e falei coisas que nn devia naquele dia, coisas que nem eram pra ele, eu descontei toda mais toda a minha raiva nele até pq a briga tinha sido feia, eu e Lucas haviamos discutido por causa de traição,eu estava desconfiada que ele estava me traindo e ele nn iria a baile comigo,todos iriam ao baile com seus namorados ou acompanhantes e eu era a patricinha popular e não tinha um par,eu não aceitava aquilo ele me abandonar deixar de ir ao baile pra trabalhar? o lucas sim estava criando juízo e eu nn! eu estava possuída realmente nn era eu ali, e lucas ainda tinha me dado uma desculpa esfarrapada que ia trabalhar acredita? mais sim ele tinha ido trabalhar. Depois de um tempo (quando voltei para o brasil) ainda meio brigada com ele,descobri que era verdade ele havia ido trabalhar...várias coisas rodopiavam minha cabeça naquele baile,eu não devia ter caído na pilha daqueles putos, depois de vê-lo chorando rios e td mundo rindo ele correu e eu desci do palco fiquei meia intacta pensando no que eu tinha feito que eu podia ter acabado com a vida dele,alias varias pessoas ficam deprimidas por isso, todos riam e viam me parabenizar pelo belo trabalho, mais nem era meu aniversário nem nd! eu me senti um lixo uma vadia mal comida todos riam da cara do garoto, passaram - se uma semana e nada,2 semanas e nada, a gente estava começando no período de prova e ele era meio nerd,nerds nn faltam aulas muito menos provas, será q,aconteceu algo com ele? 3 semanas e nada do menino eu queria tanto vê-lo e pedir desculpas, saber se ele estava bem,se não havia nd de mal acontecido com ele, e pedir perdão pelo que havia feito, se ele quisesse eu pediria perdão de joelhos na frente de td mundo e ele se quisesse poderia me humilhar, sabe a pior coisa era sentir aquilo no coração senti-se decepcionada sentir que vc errou, eu havia errado,mais q ser humano nn erra? eu nunca havia humilhado uma pessoa de tal maneira como humilhei ele,na verdade nn gosto dessas coisas eu nunca havia feito nd disso mais as aulas acabaram e eu tive que voltar para o Brasil e nunca mais fiquei sabendo dele. E eu fiquei com aquilo no coração, será que ele está bem? será que esta vivo? como anda vida dele? será que ele me esqueceu ou ainda sente ódio de mim? que Deus me matasse mais antes queria morrer na paz, sabe? queria pedir perdão a ele, eu nn gosto de me sentir culpada.Queria morrer feliz sabendo que ele havia me escutado e me perdoado (talvéz).Sabe se ele quisesse ficar com odio de mim e se ele nn quisesse me perdoar depois de eu me humilhar eu nn ligaria até pq minha parte eu iria ter feito, mais nn deu, eu nunca mais vi ele ...E eu nn me sinto preenchida ainda, é como se algo no meu coração faltasse como se o ultimo quebra cabeça faltasse,eu nn estava preenchida por completo ainda,se eu pedisse perdão a ele acho que minha vida melhoraria uns 100 % sabe? em relação ao lucas sabe eu aprendi, e eu prometi a ele, mais só falatava isso pra mim ficar feliz de vdd.Eu nn sei pq mais até hj em pensar que fiz isso com um ser humano eu me sinto um lixo um buraco negro a pior pessoa do mundo,ngm entenderia isso...eu poderia ser feliz até pq eu tenho td pra ser feliz,eu ainda sou jovem mais essa coisa q eu fiz com ele, a forma como eu tratei ele mudou minha vida, eu mudei, eu mudei com lucas eu mudei td minha vida virou de cabeça pra baixo,minha relação com lucas tava de cabeça pra baixo pensei em terminar, meus amigos ficaram tds contra mim eu nn tinha ngm a nn ser eu e Deus, mais eu me desculpei com tds no brasil e dei mais uma reviravolta no meu mundo,eu tinha melhorado 100% tinha aprendido a saber usar a palavra desculpa e a única pessoa que faltava pedir foi aquele menino, eu nunca soube o nome dele.Eu liguei até para os "amigos " de Los angeles e tirei algumas coisas a limpo, tbm pedi o telefone de algumas pessoas que eu havia aprontado e pedir desculpas.Minha vida tava ótima e se passaram 5 meses quando Lucas morreu.Eu tava ate desconfiando pq minha vida tava mt boa pra dizer a vdd, achei q aquilo era um castigo de Deus.Só podia ser,pelas coisas q aprontei, mais pq ele demorou tanto pra me castigar, e eu havia me acertado com tds, eu havia pedido perdão a tds, e tava td bem!
justin on -
Comemos em silêncio a bia parecia pensar em algo.
- bia, ta td bem? -disse preocupado-
- oi ? - ela disse, e balançou a cabeça saindo do transe-
- ta td bem?
- ta sim e vc? - ela se fez de cínica -
- tô ótimo - dei um selinho nela-
- vamos? temos q nos arrumar pra ir pro acampamento
- ta
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